Когда наше солнышко ругают в его же присутствии воспитатель,
учительница, соседка или мама другого карапуза, наша позиция четкая и
понятная. Мы становимся адвокатами сына или дочери. Не в том смысле, что
оправдываем любые его поступки и все прощаем. Просто даем высказаться
также ребенку. Как бы выполняем функцию его собственной совести, которая
пока еще не совсем сформировалась (это произойдет лишь ко времени
полового созревания). И верим ему не меньше, чем взрослому, а даже
больше.
Но как быть, если сына или дочь подвергает критике наша
собственная половинка? Стандартная ситуация: один из родителей требует,
чтобы малыш отправлялся спать, а тот настаивает, что ему нужно еще
поиграть или посмотреть мультики. Как себя ведет при этом другой
родитель? У него в распоряжении всего четыре варианта поведения. Какой
ближе вам? И чьи интересы вы на самом деле защищаете?
Слушай маму!
«Да-да. Собирай игрушки, умывайся, чисть зубы и – в постель! Я давно
говорил, что наш ребенок поздно ложится…» – поддерживаете вы жену.
Почему именно жену, а не мужа? Потому что такова, как правило, позиция
отца.
Во-первых, мужчинам биологически легче и (чего уж там!) приятнее приказывать, нежели просить.
Во-вторых, стремление побыстрей уложить карапуза и остаться наедине с
любимым человеком больше характерно именно для сильного пола.
А
в-третьих, видимо, вас отстранили от воспитания крохи. И единственное,
что вам позволено, – это присоединять свой голос к Главному Воспитателю.
И вы используете эту единственную возможность по максимуму.
Чьи
интересы вы при этом защищаете? Ребенка? Жены? Свои! Обратите внимание,
что вы вмешались в тот момент, когда малыш уже практически был готов
сдаться. Но ваше бестактное вторжение в чужой диалог придало спору новую
энергию. И дискуссия начинается опять. И это тоже вам втайне приятно:
вы осознаете, что можете влиять на семью. Плюс доказываете жене, что она
не способна договориться с крохой, так что Главный Воспитатель из нее
никакой.
Я за слабого!
«Да пусть еще поиграет. Что ты дома казарму устраиваешь?» – подаете вы
голос с кухни. Малыш демонстративно поворачивается к папе спиной и
продолжает гонки: виртуальные по сети или с модельками на диване –
неважно. Если честно, ему уже и не особенно хочется играть, настроение
испорчено. Но ему же разрешили и глупо этим не воспользоваться!
Помочь своему крохе выстоять против сильного – позиция скорее женская, хотя часто бывает и наоборот. Просто
у слабого пола сильнее развита эмпатия – способность поставить себя на
место другого. Женщине в детстве многого не разрешали и строго
воспитывали? Она, представляя себя на месте ребенка, вспоминает
собственные переживания унижения. Но ее воспоминания могут не иметь
ничего общего с тем, что чувствует ее малыш.
Возможно, ему как раз нравится спорить с папой по любому вопросу, чтобы утвердить свое мужское «я» (если это сын).
А дочка поняла, что папа ее замечает только тогда, когда она его не
слушает. Вот и получает сейчас от него свою необходимую дозу мужского
внимания.
Чего добьется мама своим вмешатель-ством в этих
случаях? Папа замкнется или перенесет свои способности к дискуссии на
маму. Ребенок остается без общения с отцом, пусть даже такого
своеобразного.
Может быть, мама именно этого и хотела? Не ревнует ли она папу к малышу? Или ребенка к мужу?
Вы оба не правы!
«Чем спать ложиться, идите лучше собаку выгуляйте! Погода чудесная, собаке понравится!» – говорите вы.
Дальше все зависит от того, чего вы добивались на самом деле. Чтобы
последнее слово осталось за вами? Супруг с ребенком объединятся и
обезоружат вас аргументами против (на вашей стороне будет только
собака). А если вы действительно планировали вызвать огонь на себя и тем
объединить спорщиков, то они обиженно засобираются на позднюю и никому
не нужную прогулку. Причем их взаимная неприязнь увеличится из-за
несправедливого, по их мнению, наказания. Зато последнее слово останется
за вами. В любом случае результат будет противоположным тому, на
который вы рассчитывали. Люди терпеть не могут, когда ими манипулируют.
Разбирайтесь сами!
Вы спокойно продолжаете общаться в чате, пока два ваших самых дорогих
существа выясняют отношения? В конце концов спор будет закончен. И
кто-то пойдет спать, а кто-то заберется к вам на колени или же,
наоборот, посадит вас на свои. Вы будете рады любому развитию событий,
так как доверяете разуму и силе любви своих родных. Это не равнодушие.
Это – мудрость.
Вас попросили вмешаться? На курсах
конфликтологов практикуют такое упражнение. Зачитывают условия задачи на
сообразительность. Они довольно запутаны и, чтобы участники могли
подумать, им раздается распечатанный текст задания. Выясняется, что у
участников получаются разные ответы. Тогда перед ними ставится цель:
прийти к единому мнению. Дискуссия длится долго. Будущие специалисты по
разрешению конфликтов переходят на личности и взаимные оскорбления.
Каждый считает именно себя самым сообразительным. И так до тех пор, пока
одному из участников не приходит в голову сверить распечатки.
Оказывается, что условия в них слегка разнятся. И каждый в дискуссии
прав по-своему. Как только это становится понятным, воцаряется мир. Эта
бумажка с заданием – аналогия вашего личного опыта и манеры чувствовать и
думать. У каждого они свои. И со своей позиции в споре каждый прав.
Единственный способ корректно вести спор – это искренне поинтересоваться
позицией оппонента, заглянуть в его «шпаргалку». Помогите своим родным
сделать это!