Смех, сле­зы, гнев, вос­торг. Эмо­ции сме­ня­ют од­на дру­гую, как в ка­лей­до­ско­пе... А вы? Пы­та­е­тесь со­хра­нять спо­койст­вие?

Те­ря­е­тесь и не зна­е­те, как ре­а­ги­ро­вать на вне­зап­ные сме­ны на­стро­е­ния? Как нам, взрос­лым, уме­ю­щим сдер­жи­вать эмо­ции и скры­вать чувст­ва, жить с та­ким «вул­ка­ном»? Без па­ни­ки! Это прос­то уни­каль­ный пе­ри­од, ког­да ре­бе­нок мо­жет ре­а­ги­ро­вать на мир аб­со­лют­но не­по­средст­вен­но.

Мир эмо­ций ма­лень­ко­го че­ло­ве­ка от­крыт для нас, мы мо­жем на­блю­дать все дви­же­ния его ду­ши. Ма­лень­кий ре­бе­нок на­хо­дит­ся в по­сто­ян­ном по­то­ке но­вых впе­чат­ле­ний, его все удив­ля­ет, по­ра­жа­ет, а эмо­ци­о­наль­ная жизнь не­обык­но­вен­но на­сы­щенна.

Он пе­ре­хо­дит от од­но­го к дру­го­му, не пы­та­ясь по­нять, что с ним про­ис­хо­дит, и дейст­ву­ет ис­клю­чи­тель­но под вли­я­ни­ем эмо­ций. Весь мир для не­го но­вый, с иго­лоч­ки, и он от­крыт оше­лом­ля­ю­ще­му мно­го­об­ра­зию и яр­ким впе­чат­ле­ни­ям.

Но эмо­ци­о­наль­ная па­лит­ра ре­бен­ка 1–2 лет огра­ни­чен­на: если он не­до­во­лен или ус­тал, то на­чи­на­ет кри­чать и пла­кать. Если до­во­лен, ему нра­вит­ся иг­ра – он гром­ко хо­хо­чет. Ма­лыш все­це­ло по­гло­щен на­сто­я­щим мо­мен­том и не­мед­лен­но ре­а­ги­ру­ет на про­ис­хо­дя­щее. По­рой эмо­ции «на­ска­ки­ва­ют» од­на на дру­гую, со­зда­вая ду­шев­ный ха­ос, час­то обо­ра­чи­ва­ю­щий­ся шу­мом и кри­ка­ми.

Успо­ка­и­вая, уте­шая или отвле­кая ре­бен­ка, вы не толь­ко по­мо­га­е­те ему спра­вить­ся с бу­рей чувств, но и участ­ву­е­те в про­цес­се, в хо­де ко­то­ро­го ре­бе­нок по­не­мно­гу учит­ся управ­лять сво­и­ми эмо­ци­я­ми. Пе­ре­хо­дя от сме­ха к сле­зам, ре­бе­нок по­буж­да­ет ро­ди­те­лей ре­а­ги­ро­вать, ус­та­нав­ли­вать огра­ни­че­ния и, ко­неч­но, объ­яс­нять, что с ним про­ис­хо­дит.

Мы час­то рас­стра­ива­ем­ся от­то­го, что наш обо­жа­е­мый, улы­бав­ший­ся еще ми­ну­ту на­зад ма­лыш те­перь кри­чит и то­па­ет но­га­ми.
В те ми­ну­ты, ког­да вы рас­стро­е­ны или раз­гне­ва­ны, сде­лай­те для се­бя то, что до­ста­вит вам удо­вольст­вие и по­мо­жет успо­ко­ить­ся.

Ста­рай­тесь пред­ви­деть воз­мож­ные не­при­ят­нос­ти, ко­то­рые мо­гут вас рас­стро­ить, вы­звать гнев. На­при­мер, не сто­ит да­вать ре­бен­ку иг­рать с те­ми ве­ща­ми, ко­то­ры­ми вы до­ро­жи­те. По­про­буй­те на­учить­ся рас­поз­на­вать пред­вест­ни­ков собст­вен­но­го эмо­ци­о­наль­но­го сры­ва и най­ди­те под­хо­дя­щее для се­бя средст­во справ­лять­ся с ним. .

В дру­гой про­ек­ции

Ти­пич­ная ошиб­ка взрос­лых в по­доб­ной си­ту­а­ции со­сто­ит в том, что они про­еци­ру­ют собст­вен­ные чувст­ва на ре­бен­ка. Не пы­тай­тесь по­ста­вить се­бя на его мес­то. В его воз­рас­те не­до­вольст­во и сле­зы в боль­шинст­ве слу­ча­ев не озна­ча­ют бо­ли и стра­да­ния.

Это просто до­ступ­ный ма­лы­шу спо­соб вы­ра­зить до­са­ду, разо­ча­ро­ва­ние или гнев, по­то­му что объ­яс­нить все это сло­ва­ми он еще не мо­жет. До 1,5–2 лет спра­вить­ся с та­ки­ми эмо­ци­о­наль­ны­ми бу­ря­ми до­воль­но лег­ко, до­ста­точ­но лишь отвлечь его и пе­ре­клю­чить вни­ма­ние на что-то дру­гое.

Прав­да, не сто­ит при ма­лей­ших при­зна­ках не­до­вольст­ва не­мед­лен­но бро­сать­ся раз­вле­кать ма­лы­ша. Та­ким об­ра­зом вы да­е­те ему по­нять, что его «пло­хие» чувст­ва не име­ют пра­ва на су­щест­во­ва­ние. Ре­бе­нок мо­жет по­чувст­во­вать, что вас пу­га­ют про­яв­ле­ния гне­ва или оби­ды, и, со­от­вет­ст­вен­но, их не­льзя вы­ра­жать сво­бод­но, а не­об­хо­ди­мо скры­вать и да­же по­дав­лять. Эмо­ци­о­наль­но ре­а­ги­руя на ка­кую-ли­бо си­ту­а­цию, ма­лень­кий ре­бе­нок рас­счи­ты­ва­ет на ваш от­клик.

Толь­ко ва­ше от­но­ше­ние, по­ве­де­ние, сло­ва по­мо­гут ему со­ри­ен­ти­ро­вать­ся в том, что с ним про­ис­хо­дит. Вы ус­та­нав­ли­ва­е­те для не­го гра­ни­цы, внут­ри ко­то­рых он мо­жет сво­бод­но вы­ра­жать свои эмо­ции, не опа­са­ясь их раз­ру­ши­тель­ной си­лы. Ког­да ма­лыш по­взрос­ле­ет, уста­нов­лен­ные ва­ми огра­ни­че­ния, ко­то­рым он по­рой со­про­тив­лял­ся, ста­нут частью его убеж­де­ний и по­слу­жат ос­но­вой для по­стро­е­ния гра­ниц его лич­нос­ти.

Нет ни­ка­ких ос­но­ва­ний ду­мать, что ре­бе­нок са­мос­то­я­тель­но на­учит­ся кон­тро­ли­ро­вать се­бя, так же как оши­боч­но ста­рать­ся во что бы то ни ста­ло ид­ти на по­во­ду у кро­хи, сле­до­вать за его эмо­ци­о­наль­ны­ми по­ры­ва­ми.

Бу­ря эмо­ций

До по­лу­то­ра-двух лет ре­бен­ку нуж­но со­всем не­мно­го слов для то­го, что­бы его по­ня­ли. Он ле­пе­чет или по­ка­зы­ва­ет на же­лан­ный объ­ект. Если ма­ма его не по­ни­ма­ет или не счи­та­ет воз­мож­ным предо­ста­вить ему то, что он хо­чет, он на­чи­на­ет ры­дать, то­пать но­га­ми, вы­ра­жать аг­рес­сию.

Не­ко­то­рые де­ти, не до­стиг­нув же­ла­е­мо­го, в со­сто­я­нии до­воль­но быст­ро пе­ре­клю­чить­ся на что-то дру­гое. Дру­гие же ока­зы­ва­ют­ся на­столь­ко за­хва­чен­ны­ми сво­и­ми эмо­ци­я­ми, что ни­как не мо­гут оста­но­вить­ся и успо­ко­ить­ся. Это не­лег­кое ис­пы­та­ние для ро­ди­те­лей, ко­то­рые са­ми ока­зы­ва­ют­ся во влас­ти про­ти­во­ре­чи­вых чувств.

Гнев на раз­бу­ше­вав­ше­е­ся ча­до пе­ре­ме­ши­ва­ет­ся с жа­лостью к ма­лень­ко­му «стра­даль­цу». И вы раз­ры­ва­е­тесь меж­ду же­ла­ни­ем усту­пить ему и твер­до сто­ять на сво­ем.

Також читайте:

Выгодно купить стильные мужские брюки Видиван можно на сайте vdone.com

Игорь Савчин возобновляет копии старинной техники. В планах - собрать танк. Реставратор антикварной автотехники Игорь Савчин возвращает к жизни автомобили 30-40-х годов. Раритетные машины составляет на основе старых фотографий, книжных иллюстраций и тогдашних чертежей. Ведь после распада Союза Советских Социалистических Республик в Галичине почти не осталось автомобилей времен Второй мировой войны. В то же время, несмотря на любовь к старинке, одежду он себе покупает только новую и через Интернет. Так, к примеру, он признался, что накануне приобрел очень стильные мужские брюки Видиван по разумной цене на сайте vdone.com.