В споре мы часто занимаем оборонительную позицию. Но это лишь усугубляет конфликт. Как услышать друг друга? Советуют психологи.

О том, что партнер вами недоволен, вы часто узнаете во время разговора о стирке или школьных проектах детей. Вы негодуете и встаете в оборонительную позицию. Кажется, что партнер ищет виноватых и на вас нападает.

Однако такая реакция способна создать больше проблем. Психолог Джон Готтман называет агрессивные защитные реакции супругов одним из признаков развода.

Агрессивные защитные реакции супругов – один из признаков будущего развода

Готтман и его соратники 40 лет исследуют поведение пар, пытаясь найти причины, которые приводят к распаду семьи. Их проявления можно обнаружить в большинстве семей – речь идет о неконструктивной критике, презрительных высказываниях, оборонительной позиции и эмоциональной холодности.

По словам Готтмана, оборонительная позиция «включается» в ответ на любую кажущуюся агрессию со стороны партнера. Что можно сделать, пока проблема не начала разрушать отношения?

Не повышайте голоса

«Когда мы начинаем агрессивно защищаться, сразу возникает инстинктивное желание повысить голос, – считает семейный терапевт Аарон Андерсон. – Это – результат многих тысяч лет эволюции. Повышая голос, вы пытаетесь запугать собеседника и поставить себя в доминирующее положение. Но вы же не хотите, чтобы партнер чувствовал себя некомфортно в вашем присутствии. Поэтому, вместо того, чтобы повышать голос, постарайтесь говорить тише. Это поможет вам и вашему партнеру хотя бы отчасти выйти из оборонительной позиции. Вы удивитесь, насколько приятнее станет общение».

Спросите себя: почему я занимаю оборонительную позицию?

«Когда мы ощущаем потребность защищаться, реагируем на травму, которую получили когда-то. Нередко это связано с семьей, в которой мы выросли. Парадокс заключается в том, что во взрослом возрасте мы ищем партнеров, с которыми будем испытывать те же сложности, которые знакомы с детства. Разобраться с травмами можем только мы. Чтобы избавиться от потребности защищаться, важно заглянуть в себя и разобраться с ощущением уязвимости», – говорит семейный психотерапевт Лиз Хиггинс.

Внимательно слушайте партнера, вместо того чтобы придумывать возражения

«Когда собеседник рвет и мечет, легко начать обдумывать план контратаки. Если вы переключитесь на это, то перестанете слышать, что хочет сказать партнер. Стоит внимательно все выслушать и найти то, с чем вы можете согласиться. Объясните, с чем согласны, а с чем нет», – говорит семейный психолог Даниэлла Кеплер.

Не уходите от темы

«Помните о предмете спора, – говорит Аарон Андерсон. – Когда мы встаем на оборонительную позицию, забываем, о чем идет речь, и начинаем перечислять проблемы в отношениях, пытаясь «победить» нашего партнера и выиграть спор. Разговор в результате начинает двигаться по кругу. Чтобы этого не происходило, сосредоточьтесь на вопросе, о котором идет речь, и не поддавайтесь искушению упоминать о других проблемах, даже если вам кажется, что они связаны с темой обсуждения».

Берите ответственность на себя

«Те, кто склонен занимать оборонительную позицию, обычно стремятся показать партнеру, что на самом деле они желают ему только самого лучшего, – говорит семейный терапевт Кари Кэрролл. – Поэтому, когда их партнер высказывает какую-то свою потребность, они сразу начинают оправдываться, почему не смогли этого ему дать, при этом снимая с себя всякую ответственность и стараясь минимизировать проблему.

Иногда они даже выставляют себя жертвой и начинаются жаловаться: «Что бы я ни делал(а), тебе все мало!» В результате партнер ощущает, что его потребности принижаются и им пренебрегают. Возникает недовольство. Вместо этого я предлагаю парам, которые ко мне приходят, вести себя иначе: внимательно выслушать, что беспокоит партнера, признать, что понимаете его или ее чувства, взять на себя ответственность и отреагировать на просьбу».

Обойдитесь без «но»

«Нежелательно использовать слово «но», – советует семейный терапевт Элизабет Эрншоу. – Я слышу, как клиенты говорят партнеру фразы «Ты говоришь разумные вещи, но…», после чего они пытаются доказать, что партнер не прав или говорит ерунду. Они показывают, что им важнее то, что они сами хотят сказать, а не то, что говорит партнер. Если хотите сказать «но», сдержитесь. Скажите: «Ты говоришь разумные вещи» и закончите предложение».

Не «умничайте»

«Мои клиенты начинают критиковать высказывания партнера по форме, например: «Ты неправильно употребляешь такое-то слово!» – говорит Кари Кэрролл. – В счастливых парах партнеры ищут способ прислушаться к просьбам и пожеланиям друг друга».