Когда наше солнышко ругают в его же присутствии воспитатель, учительница, соседка или мама другого карапуза, наша позиция четкая и понятная. Мы становимся адвокатами сына или дочери. Не в том смысле, что оправдываем любые его поступки и все прощаем. Просто даем высказаться также ребенку. Как бы выполняем функцию его собственной совести, которая пока еще не совсем сформировалась (это произойдет лишь ко времени полового созревания). И верим ему не меньше, чем взрослому, а даже больше.

Но как быть, если сына или дочь подвергает критике наша собственная половинка? Стандартная ситуация: один из родителей требует, чтобы малыш отправлялся спать, а тот настаивает, что ему нужно еще поиграть или посмотреть мультики. Как себя ведет при этом другой родитель? У него в распоряжении всего четыре варианта поведения. Какой ближе вам? И чьи интересы вы на самом деле защищаете?
 

Слушай маму!

«Да-да. Собирай игрушки, умывайся, чисть зубы и – в постель! Я давно говорил, что наш ребенок поздно ложится…» – поддерживаете вы жену. Почему именно жену, а не мужа? Потому что такова, как правило, позиция отца.

Во-первых, мужчинам биологически легче и (чего уж там!) приятнее приказывать, нежели просить.

Во-вторых, стремление побыстрей уложить карапуза и остаться наедине с любимым человеком больше характерно именно для сильного пола.  

А в-третьих, видимо, вас отстранили от воспитания крохи. И единственное, что вам позволено, – это присоединять свой голос к Главному Воспитателю. И вы используете эту единственную возможность по максимуму.

Чьи интересы вы при этом защищаете? Ребенка? Жены? Свои! Обратите внимание, что вы вмешались в тот момент, когда малыш уже практически был готов сдаться. Но ваше бестактное вторжение в чужой диалог придало спору новую энергию. И дискуссия начинается опять. И это тоже вам втайне приятно: вы осознаете, что можете влиять на семью. Плюс доказываете жене, что она не способна договориться с крохой, так что Главный Воспитатель из нее никакой.
 

Я за слабого!

«Да пусть еще поиграет. Что ты дома казарму устраиваешь?» – подаете вы голос с кухни. Малыш демонстративно поворачивается к папе спиной и продолжает гонки: виртуальные по сети или с модельками на диване – неважно. Если честно, ему уже и не особенно хочется играть, настроение испорчено. Но ему же разрешили и глупо этим не воспользоваться!

Помочь своему крохе выстоять против сильного – позиция скорее женская, хотя часто бывает и наоборот. Просто
у слабого пола сильнее развита эмпатия – способность поставить себя на место другого. Женщине в детстве многого не разрешали и строго воспитывали? Она, представляя себя на месте ребенка, вспоминает собственные переживания унижения. Но ее воспоминания могут не иметь ничего общего с тем, что чувствует ее малыш.
Возможно, ему как раз нравится спорить с папой по любому вопросу, чтобы утвердить свое мужское «я» (если это сын).

А дочка поняла, что папа ее замечает только тогда, когда она его не слушает. Вот и получает сейчас от него свою необходимую дозу мужского внимания.

Чего добьется мама своим вмешатель-ством в этих случаях? Папа замкнется или перенесет свои способности к дискуссии на маму. Ребенок остается без общения с отцом, пусть даже такого своеобразного.
Может быть, мама именно этого и хотела? Не ревнует ли она папу к малышу? Или ребенка к мужу?
 

Вы оба не правы!

«Чем спать ложиться, идите лучше собаку выгуляйте! Погода чудесная, собаке понравится!» – говорите вы.
Дальше все зависит от того, чего вы добивались на самом деле. Чтобы последнее слово осталось за вами? Супруг с ребенком объединятся и обезоружат вас аргументами против (на вашей стороне будет только собака). А если вы действительно планировали вызвать огонь на себя и тем объединить спорщиков, то они обиженно засобираются на позднюю и никому не нужную прогулку. Причем их взаимная неприязнь увеличится из-за несправедливого, по их мнению, наказания. Зато последнее слово останется за вами. В любом случае результат будет противоположным тому, на который вы рассчитывали. Люди терпеть не могут, когда ими манипулируют.
Разбирайтесь сами!

Вы спокойно продолжаете общаться в чате, пока два ваших самых дорогих существа выясняют отношения? В конце концов спор будет закончен. И кто-то пойдет спать, а кто-то заберется к вам на колени или же, наоборот, посадит вас на свои. Вы будете рады любому развитию событий, так как доверяете разуму и силе любви своих родных. Это не равнодушие. Это – мудрость.

Вас попросили вмешаться? На курсах конфликтологов практикуют такое упражнение. Зачитывают условия задачи на сообразительность. Они довольно запутаны и, чтобы участники могли подумать, им раздается распечатанный текст задания. Выясняется, что у участников получаются разные ответы. Тогда перед ними ставится цель: прийти к единому мнению. Дискуссия длится долго. Будущие специалисты по разрешению конфликтов переходят на личности и взаимные оскорбления. Каждый считает именно себя самым сообразительным. И так до тех пор, пока одному из участников не приходит в голову сверить распечатки. Оказывается, что условия в них слегка разнятся. И каждый в дискуссии прав по-своему. Как только это становится понятным, воцаряется мир. Эта бумажка с заданием – аналогия вашего личного опыта и манеры чувствовать и думать. У каждого они свои. И со своей позиции в споре каждый прав. Единственный способ корректно вести спор – это искренне поинтересоваться позицией оппонента, заглянуть в его «шпаргалку». Помогите своим родным сделать это!