Маменькин сынок: как строить отношения?

Часто жена раздражается, что мужчина уделяет ей меньше внимания, чем своей маме. Только и слышно от него: мама готовит вкуснее, мама аккуратнее рубашки гладит, сначала на 8 марта маму поздравим, а потом тебе подарок выберем. Знакомо? Кто такой маменькин сынок? И как с ним строить отношения?
В жизни мужчины должна быть одна главная женщина, если их две - мама и жена, то начинаются проблемы и борьба за то, кто окажется главнее. Что делать, если муж постоянно слушает маму, и делает все так, как захочет она? В этом вопросе помогла разобраться психолог Оксана Клименко.

Кто такой маменькин сынок?
 «Ах, какой замечательный мальчик, такой милый и скромный, смирно держится за мамину ручку, и так похож на тебя! Счастливая мама! Иди, дам тебе конфетку – маменькин сыночек». Знакомая ситуация?  С каким удовольствием выслушивает счастливая  мамочка комплименты подруг  в адрес своего ненаглядного чада!

«Ну, он же у тебя просто маменькин сынок!» - С таким же удовольствием, слышит молодая жена комментарии, в адрес своего мужа?

Все тот же сынишка (прим. ред. – слово «сынишка» употреблено в специальной уменьшительно-ласкательной форме) и всего каких-то лет 20 прошло! И он все такой же милый и скромный, немного замкнутый, но очень чувственный и прилежный. Есть в этом, что-то привлекательное для женской натуры. Иначе, как бы ты оказалась рядом с ним?

И вот, в один прекрасный момент понимаешь, что сердце твоего принца не свободно. Там есть большая, огромная «любовь навсегда» – Мама!

Так прекрасно и так печально! 

Как  воспитываются мамины сынки?

Проблема очень сложная, и обсуждать ее совсем непросто. Но и не бесполезно. Взаимоотношения мамы и сына, впоследствии «маминого сыночка», хорошо описывает анекдот: «Мама, выглядывая из окна, зовет сынишку:
- « Сашенька…!»
Сынок откликается: « Мама, я что – замерз?»
- «Нет, ты хочешь кушать!»

Мать и дитя – это идиллия, таящая в себе скрытую опасность. Не секрет, что связь матери и ребенка формируется еще внутриутробно. Уже с 24 недели у плода начинает функционировать система взаимоотношений с окружающим миром. В сенсорном плане, который будет играть главную роль при построении отношений, новорождённый в буквальном смысле запрограммирован исключительно материнским телом. И на протяжении всей жизни он хранит сформированную матерью систему чувств, которая позволяет ему даже без помощи слов улавливать и воспринимать послания, исходящие от матери. В этой сенсорной связи содержится изначальный элемент искушения матери и ребенка обладать друг другом. Эта нить сенсорной связи пронизывает все мировосприятие ребенка, и будет способствовать созданию собственной системы безопасности. Материнская забота создает для ребенка благоприятные условия в этом процессе. Попутно, к сожалению, ребенок утверждается в мысли, что мать всемогуща.  При надмерной заботе система дает сбой. Безопасность приобретает синоним – зависимость. Вывод ребенка: только в зависимых отношениях можно обрести безопасность.

Сверхзаботливые матери зачастую описывают свои отношения с ребенком так: мы с сыном очень привязаны друг к другу, мы как одно целое, я всегда защищала и опекала его, а когда у него начались любовные приключения, он всегда мне все рассказывал.

Как можно назвать такую любовь матери к сыну?

Когда материнская забота не знает меры, это уже не любовь, а расстройство привязанности – и это диагноз. Сын вознаграждён тем же диагнозом, за удовольствие быть с мамой. Когда мать в жизни стремится создать ребенку условия его существования во чреве, словно пытается вернуть в себя свой плод, естественная «первобытная материнская забота», как говорил Винникот (прим. ред. - Дональд Вудс Винникотт,  британский педиатр и детский психоаналитик), превращается в самоцель, и не имеет ни- какого противовеса, она становится не животворной, а смертоносной и разрушительной.

Для преодоления этого соблазна в развитии ребенка существует так называемый эдипальный период развития - с 3 до 6 лет. В процессе взросления ребенок обучается независимости от родительского одобрения или неодобрения. Перестает оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях.  Подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей и начать вырабатывать собственный взгляд, суждения, основанные на личном опыте. Умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи, способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины – это все закладываются именно в этот период (с 3 до 6 лет). В этом процессе помогает ребенку отец. Чтобы мальчик стал мужчиной, отец должен вступить c ним в борьбу за маму, преподнести своему ребенку болезненный опыт. Сын должен проиграть, и научиться жить без мамы. Таким образом, происходит сепарация (отделение) ребенка от мамы.

То есть главная роль в семье мамы и провоцирует то, что мужчины становятся «мамиными сынишками»?

Все будет хорошо, если все роли в семье соблюдены. А если отца в семье нет? Или мама обесценила отца? Если таковой в семье есть, но является лишь  «мебелью»? Или он просто слаб, и мама сопротивлялась слишком активно? Все, сын -  победитель. Под страхом быть свергнутым королем мама удерживает сына в постоянной тревоге.

Страх  и тревога – стресс-сила, с которой маменькин сынок не научился справляться. Мамочка не преподнесла ему такой возможности, и неважно, путем всецелого опекания или благодаря суровой дисциплине, главное и единственное, чему он научился – избеганию стресса, «мама защитит и предоставит безопасное место».
Негативные эмоции мама, как правило, старается свести к минимуму, но избежать их вовсе невозможно и стресс в маленьких порциях только закаляет ребенка, давая ему возможность к развитию.

Мама, желающая обладать сыном, душащая его своей привязанностью, искусно манипулирует напряжением,  усиливая или уменьшая переживание этих эмоций. Угрожая лишить ребенка своего внимания: «я не люблю непослушных мальчиков!» или «ты меня до инфаркта доведёшь!». Мама держит его на коротком поводке, позволяя изредка проявлять самостоятельность, чтоб не взбунтовался. Так иногда мамочкин сынок может даже достичь определенных успехов в бизнесе или творчестве, но с другой женщиной – это слишком опасно для нее. Поэтому даже если она сама подберет пару своему любимчику, со временем почувствовав, что сын становится привязан к другой женщине, она начнет защищать свои интересы и постарается устранить соперницу.

«Наилучшим вариантом» для такой мамы – кратковременные связи сына с девушками, только подтверждающие его сомнения о возможности найти стабильное  безопасное место где-то на стороне, вне «утробы» матери.

И даже если по какой-то причине маменькин сынок вдруг вырвался на волю, и оказался вдали от родных пенатов, идентификация (процесс перенимания ценностей, взглядов, установок) с мамой, с помощью которой происходит процесс ослабления тревоги от осознания своей беспомощности, даст о себе знать. И даже кратковременное возвращение к маме вызывает состояние регресса (возвращение к более ранним формам поведения), как способа справиться со стрессом.

Мать всецело оберегает ребенка от возможности обходиться без посторонней помощи. Усилия достичь самостоятельности подрываются критикой или наказанием, ребенок считает себя виновным в неудаче, испытывает стыд и сомнения в себе. Любая инициатива охлаждается мамой, а в дальнейшем ее интроецированным (присвоенным, поглощенным) заместителем  - «супер-эго». Любые помыслы об инициативе вызывают чувство вины перед матерью, и как следствие - делают невозможной автономию ребенка, блокируют помыслы о самостоятельности.

Можно ли исправить маменькиного сынка? Или нужно просто смириться?

Этот сценарий, написанный мамой своему сыну, может проигрываться бесконечное множество раз. Если только по какой-то причине (что практически невозможно) у сына не возникнет критика к своему состоянию и желание что-либо изменить. Что может не соответствовать внутреннему, подсознательному желанию не покидать утробы. Девушка или жена такого маменькиного сынка – лишь пешка в игре мамы и сына, ей, как правило, отводится небольшая роль в спектакле, подтверждающем  как должно быть плохо сыну с другой женщиной, повышающем  ценность маминого жизненного опыта,  обостряющем чувство возможности утраты безграничной и безусловной любви.

Может создаться впечатление, что этого мальчика необходимо срочно спасать. Но дело спасения утопающих - дело рук самих утопающих. Те из детей кто не хотел такой участи, не вступили в эту игру. Это можно наблюдать в семьях с несколькими детьми одного пола. Как правило, только один из мальчиков становится маминым сыночком.

Жена для маминого сынка – способ сбросить накопленную сексуальную энергию социально приемлемым способом (он же положительный мальчик). Или проверить свою роль победителя, мужественности, в которой он сомневается.

Может ли мамин сынок стать примерным мужем?

Только в том случае, если вы станете ему примерной мамой, более искусной в манипуляции с повышением и снижением тревоги. И другой мамы рядом не будет. Или по какой-то совершенно непонятной случайности, вы с мамой объединитесь в единое целое. 

Если  же вы рассчитываете взрастить в вашем любимом те крохи сопротивления, которые дали возможность вам быть некоторое время вместе, просто потратите свое время. Лечение возможно только при наличии желания выздороветь, а оно формируется при наличии осознания проблемы.

Если таковые условия имеются – несколько лет психоанализа, и ваш любимый научится осознавать корень проблем. Затем еще несколько лет,  в процессе которых сформируется упущенные навыки сепарационного процесса. И вот он уже может найти себя, и отделить свои переживания от маминых.

Вывод один: если действительно захотеть, то можно свернуть горы. Но необходимо четко дать ответ на вопрос: а зачем мне нужны эти горы? Если мужчина не осознает и не хочет ничего менять, то жена его силой не заставит. Должно быть только истинное желание. Желаем вам счастья и взаимопонимания!