А это зна­чит оце­ни­вать се­бя трез­во, не слиш­ком низ­ко и не слиш­ком вы­со­ко. К со­жа­ле­нию, ком­плек­сы и за­та­ив­ши­е­ся с дет­ст­ва стра­хи не­ред­ко ис­ка­жа­ют на­шу са­мо­оцен­ку.

Со­вре­мен­ное об­щест­во пе­ре­жи­ва­ет эпи­де­мию нар­цис­сиз­ма. Все боль­ше лю­дей не склон­ны при­ни­мать во вни­ма­ние дру­гих, по­это­му от­сто­ять се­бя, до­бить­ся, что­бы наш го­лос был услы­шан, очень не­лег­ко.

А тем, кто не впи­сы­ва­ет­ся в стан­дар­ты, – слиш­ком тол­с­тым, ста­рым, бед­ным – слож­но вдвой­не: ведь им и са­мим не­прос­то при­знать собст­вен­ную цен­ность.

Стал­ки­ва­ясь с уни­же­ни­ем со сто­ро­ны родст­вен­ни­ка, кол­ле­ги или слу­чай­но­го про­хо­же­го, тот, кто за­ра­нее не уве­рен в се­бе, смол­чит или ста­нет тре­бо­вать ува­же­ния не­ук­лю­же или аг­рес­сив­но…

В ос­но­ве не­спо­соб­нос­ти «ува­жать се­бя за­ста­вить» ле­жат на­ши глу­бин­ные стра­хи – не по­нра­вить­ся, вы­гля­деть не­ле­пым, смеш­ным. Из-за них мы по­рой мол­ча сно­сим обид­ные реп­ли­ки или жи­вем с парт­не­ром, по­зво­ля­ю­щим се­бе гру­бость и оскор­бле­ния.

Обес­це­ни­ва­ние на­чи­на­ет­ся в дет­ст­ве

Труд­нос­ти с са­мо­ут­верж­де­ни­ем впер­вые воз­ни­ка­ют в ран­нем дет­ст­ве, ког­да фор­ми­ру­ют­ся на­ше «Я» и са­мо­оцен­ка. Де­фи­цит уве­рен­нос­ти в се­бе мо­жет иметь мно­жест­во при­чин. На­при­мер, ре­бе­нок отож­дест­вля­ет се­бя с тем ро­ди­те­лем, ко­то­ро­го дру­гой ро­ди­тель уни­жа­ет.

Или чувст­ву­ет, что взрос­лые им по­сто­ян­но не­до­воль­ны. Са­мо­ува­же­ние на­пря­мую свя­за­но с от­но­ше­ни­ем к нам дру­гих лю­дей. Ре­бе­нок срав­ни­ва­ет свое по­ве­де­ние с тем, ка­ким, по его мне­нию, его хо­те­ли бы ви­деть ро­ди­те­ли.

Так фор­ми­ру­ет­ся сис­те­ма внут­рен­них цен­нос­тей, тре­бо­ва­ний к се­бе и са­мо­по­ощ­ре­ний». Чу­дес­но­го ре­цеп­та, по­зво­ля­ю­ще­го де­тям осо­знать собст­вен­ную цен­ность, не су­щест­ву­ет.

Нет вол­шеб­ных слов, ко­то­рых бу­дет до­ста­точ­но для то­го, что­бы ре­бе­нок стал ува­жать се­бя. Ува­же­ние пред­по­ла­га­ет в пер­вую оче­редь по­ни­ма­ние от­дель­нос­ти дру­го­го че­ло­ве­ка. Ува­жать ре­бен­ка – зна­чит при­знать тот факт, что у не­го мо­гут быть свои чувст­ва, мыс­ли, же­ла­ния, ко­то­рые не обя­за­тель­но со­впа­да­ют с ро­ди­тель­ски­ми.

Од­на­ко есть фра­зы, ко­то­рые мо­гут предоп­ре­де­лить всю его жизнь: «Из те­бя ни­че­го не вый­дет», «Ты ни­ког­да ни­че­го не до­бьешь­ся»... По­это­му они ка­те­го­ри­чес­ки не­до­пус­ти­мы в об­ще­нии с ре­бен­ком.

От­сут­ст­вие гра­ниц ме­ша­ет узнать се­бя

К не­же­ла­тель­ным ре­зуль­та­там мо­жет при­вес­ти и ре­жим мак­си­маль­но­го бла­гоп­ри­ят­ст­во­ва­ния. Если по­сто­ян­но твер­дить ре­бен­ку, ка­кой он за­ме­ча­тель­ный, жизнь мо­жет весь­ма жест­ко вер­нуть его к ре­аль­нос­ти. Ко­неч­но, не сто­ит во всем по­та­кать де­тям.

В от­ли­чие от взрос­лых, им труд­но ска­зать «нет» сво­им же­ла­ни­ям, от­ло­жить их на ка­кое-то вре­мя. Они ру­ко­водст­ву­ют­ся прин­ци­пом удо­вольст­вия, а не прин­ци­пом ре­аль­нос­ти. По­это­му ро­ди­те­ли от­час­ти бе­рут на се­бя ре­гу­ли­ру­ю­щие функ­ции».

Ре­бе­нок, предо­став­лен­ный собст­вен­ным им­пуль­сам, не учит­ся ни са­мос­то­я­тель­нос­ти, ни са­мо­ува­же­нию, ни люб­ви к се­бе. На­про­тив, он рис­ку­ет впа­дать в край­нос­ти – от ма­нии ве­ли­чия к очень низ­кой са­мо­оцен­ке, так и не узнав се­бя по-на­сто­я­ще­му и не на­учив­шись се­бя ува­жать.

Рас­тет чис­ло под­рост­ков, не­спо­соб­ных вы­нес­ти ни ма­лей­ших огра­ни­че­ний. Час­то они, на­при­мер, не в си­лах рас­стать­ся хо­тя бы не­на­дол­го с мо­биль­ным те­ле­фо­ном – да­же ра­ди то­го, что­бы сос­ре­до­то­чить­ся на под­го­тов­ке к эк­за­ме­ну. Или, на­обо­рот, во­об­ще не мо­гут хо­дить в шко­лу – на­столь­ко они на­пу­га­ны и не спо­соб­ны най­ти свое мес­то в клас­се.

Если веж­ли­вос­ти мож­но на­учить­ся, то про ува­же­ние это­го, увы, не ска­жешь. Но есть и хо­ро­шая но­вость: ува­же­ние за­ра­зи­тель­но. На­при­мер, всту­па­ясь за че­ло­ве­ка, с ко­то­рым не­спра­вед­ли­во обо­шлись у нас на гла­зах, мы тем са­мым вы­зо­вем боль­шее ува­же­ние к нам са­мим.